ajs and blog

Desenho

2010-05-17T15:46:00.000-07:00

No meio das anotações esparsas, um desenho que você fez para mim. Você está aqui, em mim, em tudo. Saudade...

O tempo

2010-04-05T19:52:00.000-07:00

Os dias seguem, intermináveis. Sinto e confirmo, na minha dor, as palavras de Krishna: "... nunca houve um tempo em que eu não tenha existido, nem você. Também não haverá qualquer futuro em que deixemos de ser". Então, pequeno, esta é a única certeza permitida: a de que sempre existimos um para o outro e de que continuamos, apenas momentânea e fisicamente separados. Fecho os olhos, ouço sua risada, sinto suas mãos brincando e você dizendo "... pronto, tirei sua voz". Muitas coisas já me foram tiradas...

Os dias e a ausência

2010-03-16T17:21:00.000-07:00

Há seis meses estou sem você. Ontem, quando fui buscar a certidão, o papel que confirma para o mundo que você já não está aqui. Li e reli um monte de vezes aquelas palavras tão terrivelmente existentes: hemorragia pulmonar, leucemia linfoblástica aguda, cinco anos. Não adianta o mar azul do México, as ruas de Barcelona, as livrarias, os cafés. A única certeza é o vazio de um homem de trinta e oito anos que todo o tempo, todas as horas sente a sua presença. Te falei várias e repetidas vezes, te amo tanto meu pequeno. Como é difícil não ter você ao alcance dos olhos. Sinto falta de sua voz, do seu riso. Os dias... as coisas... a falta...

Sem resposta

2010-01-20T10:27:00.000-08:00

Vendo aquele menino correr e brincar não pude deixar de pensar que esta alegria me foi tirada. Não segurei o choro, chovia, não distinguia as lágrimas da chuva molhando meu rosto. Penso continuamente em você, sinto saudade. Os dias são intermináveis, a medida do tempo é outra, pré e pós dor. Apenas isto, a dor. Me esforço para seguir a rotina e aceitar a ausência de respostas. Este é o meu modo, sem perguntas, sem esperar respostas.

"...if tomorrow never comes..."

2009-12-15T09:46:00.001-08:00

Contemplo a minha vida, do alto, bem longe, como se não fosse minha. Objetivamente constato: a saudade substituiu o sonho. Continuo mecanicamente, pura repetição, igual, vazia. Na ausência, a dor insiste, permanece, não adianta, não vai passar.

Definição

2009-12-03T09:58:00.000-08:00

Da minha janela, a visão da chuva que, aos poucos, escurece e cobre a cidade. Apenas um homem cheio de saudade, um cigarro nas mãos, o olhar perdido em busca de respostas.

Dois meses e um dia

2009-11-17T13:13:00.000-08:00

Não apenas ouço, sinto que a tarde dói... de tão igual...e essa dor chega ao desespero, por não ouvir sua voz, por não responder suas perguntas, por não ter mais perguntas. Preencho o vazio e o tédio dos dias, cada vez mais intermináveis. Me esforço, guardo a minha dor. Não é possivel dividir algo assim... então fecho os olhos e penso no quanto seria bom se isto não tivesse ocorrido, se você estivesse aqui, ao alcance dos meus braços, aos meus olhos, que mergulhariam nos teus e todos estaríamos e seríamos completos. Sem separação, sem hiatos, sem intervalos. Uma felicidade completa, sem tempo pré-estabelecido. Eu poderia ver todas as bandeiras, ouvir suas histórias. Ontem, como hoje e em todos os dias futuros, você. Fui à banca comprar cigarros. Ao entrar deparei com o livro da pequena sereia, igual ao que esteve tantas vezes nas suas mãos. Engoli seco o meu sofrimento. Tantas coisas trazem você ao pensamento... faz exatamente dois meses e um dia que perdi você...

Tio, posso usar a impressora?

2009-10-20T18:47:00.000-07:00

É uma situação irreal, estranha, muitas vezes me pergunto se está realmente acontecendo. Hoje, como em todos os dias, pensei tanto em você. Sentado frente ao computador, como você fazia tantas vezes... precisei imprimir uns documentos, inevitável lembrar do seu prazer à medida que as folhas eram impressas, suas atividades. "Tio, posso usar a impressora para imprimir umas atividades?"... dói não poder responder, dói por não ouvir esta pergunta... convivendo com você, redescobri a beleza de alguns objetos... os vários tipos de papel, as canetas, lápis de cor, revejo você com a maletinha amarela cheia deles, a sua alegria em ter uma mesa repleta de gravuras, lápis, folhas e mais folhas de papel...aquela era a vida que eu gostava, pequeno. Ficava tão feliz em dividir esse mundo especial, bonito e colorido com você. O outro mundo, o de agora, continua, tem esses objetos, mas eles estão e são vazios, sem você, sem suas mãos ágeis, sem as suas perguntas, sem as minhas respostas... de um modo desesperado, preciso de você, preciso do seu amor.

Ao som de metade...

2009-10-20T15:23:00.000-07:00

Eu ouço "... metade exilada de mim... metade arrancada de mim... que a saudade é o revés do parto, a saudade é arrumar o quarto do filho que já morreu, metade amputada de mim... a saudade dói, é assim como uma fisgada... pedaço de mim, metade adorada de mim, lava os olhos meus, a saudade é o pior castigo..." É assim que te vejo, como a minha metade, sou agora um monte de fragmentos. Não sei como uní-los, não sei como fazer isso. Me perdi tantas vezes pela vida, pelo mar... você me entendia completamente. Seu silêncio ou mesmo sua loquacidade, suas perguntas que eu tentava nunca deixar sem respostas. Agora, pequeno, ficou para mim a pergunta: por que? por que? É difícil tentar estabelecer uma rotina, esta nova rotina fundamentada na ausência, e por isto mesmo, já nasce incompleta, condenada ao vazio, aos extremos. Dói chegar em casa e não te encontrar na porta, dói não ser puxado pela mão, dói não ligar o computador e ficar buscando as imagens da pequena sereia que você tanto gostava. Dói tomar café e olhar para sua cadeira vazia. Dói entrar numa biblioteca e não ouvir você dizer "... nossa, quantos livros, que legal!...", assim como machuca passar pelo saguão do prédio, ver as esculturas e não te ouvir dizer, admirado: ... la terre, l'air...lembro do aniversário, você pedindo para que ficássemos abraçados, juntos, você rindo, um riso lindo, sonoro, infantil, verdadeiro. O riso que eu sempre quis ter e, por tudo isto, não terei. Procuro respostas, não acho nada. Saudade da sua voz, dos seus olhos, das suas mãos, de você, de tudo...

Marguerite Duras; o horror de um amor semelhante

2009-10-10T20:05:00.000-07:00

Há alguns anos, não sei precisar, talvez 1993 ou 1994, durante o internato, estágio de pediatria, este texto me foi entregue. Lembro que li, gostei, ainda que o tivesse feito de um modo quase mecânico, Talvez porque o meu conhecimento fosse incompleto, não conhecia as regras e imposições da dor. Muitos anos depois, numa manhã de sábado, cansado das muitas e maldormidas noites, o texto voltou. Novamente o tive nas mãos. A compreensão é agora plena... a dor é hópede permanente.
El horror de un amor semejante
"Me dijeron: “Su hijo a muerto.” Era una hora después del parto. La hermana superiora fue a descorrer las cortinas, el día de mayo entró en la habitación. Yo había percibido al niño cuando había pasado ante mí, sostenido por la enfermera. No lo había visto. Al día siguiente, pregunté:”¿Cómo era?” Me dijeron: “Es rubio, un poco pelirrojo, tiene cejas altas como usted, se le parece.” “¿Está aún ahí?” “Sí, está ahí hasta mañana.” “¿Está frío” R. me contestó: “Yo no lo he tocado, pero debe de estarlo. Está muy pálido” Luego vaciló y dijo: “Es hermoso, esto debe ser también debido a la muerte.” Pedí verlo. R. me dijo no. Lo pedí a la madre superiora, ella me dijo no, que no valía la pena. Me habían explicado dónde estaba, a la izquierda del cuarto de trabajo. No podía moverme. Tenía el corazón muy cansado, estaba acostada boca arriba. No me movía. “¿Cómo tiene la boca.?” “Tiene tu boca”, decía R. Y cada hora: “¿Está aún ahí?” Decían “No sé” No podía leer. Miraba la ventana abierta, el follaje de las acacias que crecían en los terraplenes de la línea de ferrocarril, que bordeaba la clínica … Hacía mucho calor. Una noche, la hermana Margarite estaba de guardia. Le pregunté: “¿Qué van a hacer con él?” Me dijo: “No quisiera hacer otra cosa que quedarme con usted, pero hay que dormir, todo el mundo duerme.” “Usted es más amable que su superiora. Va a ir a buscar a mi hijo. Me lo puede dejar un momento.” Ella exclamó: “¿No lo dirá en serio?” “Sí. Quisiera tenerlo junto a mí una hora. Es mío” “Es imposible, está muerto, no puedo darle a su hijo muerto.” “Quisiera verlo y tocarlo. Diez minutos.” “No hay nada que hacer, no iré” “¿Por qué? “Le haría llorar, se pondría mala, es mejor no verlos en este caso, tengo experiencia.” Es pasado mañana, a la fuerza, me han dicho para hacerme callar: los quemaban. Era entre el 15 y el 31 de mayo de 1942. Dije a R.: “No quiero más visitas, sólo tú” Seguía tendida boca arriba, cara a las acacias. La piel de mi vientre se pegaba a la espalda, de lo vacía que estaba. El niño había salido. Ya no estábamos juntos. Él había muerto de una muerte separada. Hacía una hora, un día, ocho días; muerto aparte, muerto en una vida que habíamos vivido nueve meses juntos, que él acababa de dejar separadamente. Mi vientre caía de nuevo pesadamente sobre mí, una tela usada, un andrajo, una mortaja, una losa, una puerta, una nada. Había llevado a este niño, sin embargo, y había sido en el calor viscoso y aterciopelado de su carne, dónde había crecido este murto marino. El día lo había matado. Había sido herido de muerto por su soledad en el espacio. La gente dice: “No fue tan terrible al nacer, es mejor así.” ¡Fue terrible! Lo creo. Precisamente, eso: esta coincidencia entre su venida al mundo y su muerte. Nada. No me quedaba nada. Este vacío era terrible. No había tenido hijo, ni siquiera una hora. Obligada a imaginar. Inmóvil, imaginaba.

Este que ahora está ahí y duerme, éste, hace un momento, ha reído. Ha reído a una jirafa que acababan de darle. Ha reído y ha hecho un ruido de reír. Había viento y una pequeña parte del ruido de este reír ha llegado hasta mí. Entonces, he levantado un poco la capota de su coche, le he vuelto a dar una jirafa para que riera de nuevo y he hundido la cabeza en el capote para captar todo el ruido de la risa. De la risa de mi hijo. He colocado el oído contra la concha y he escuchado el ruido del mar. La idea de que esta risa se hubiera dispersado en el viento era insoportable. Lo he sabido. Soy yo, quien lo ha tenido. A veces cuando bosteza, respiro su boca, el aire de su bostezo. “Si muere, tendré esta risa.” Sé que puede morir. Mido todo el horror de un amor semejante".

(Marguerite Duras – Sorcières 1976)

Fragmentado

2009-10-10T18:35:00.000-07:00

Meu sono é fragmentado, descontínuo, como tudo agora. Sua imagem é recorrente. Te amo tanto, amor, saudade e esta dor.

2009-10-09T20:27:00.000-07:00

O meu conhecimento e a minha percepção são anteriores, obscuros, quase secretos. Denominadores comuns da dor. Diante disto, todas as minhas experiências anteriores assumem um aspecto teórico, sim era um teórico da dor. Hoje não. Ela é real e terrivelmente existente. Irreversível. Outro significado: vazio, saudade, limitação. Continuo como um suporte mecânico, sem desejos, sem vontades, sem objetivos. A comunicação é interrompida abruptamente, não quero falar, apenas sinto. Meus olhos traduzem tudo. Não preciso falar. É tão evidente. Com saudade, com dor, com desespero, te amo.

A revista, a foto

2009-10-09T20:16:00.000-07:00

Hoje eu voltei ao Graac, meu amor. Fui buscar a revista. Na capa sua foto. Revi todo nosso percurso, as escadas onde, discretamente, eu comunicava o meu desespero e o meu medo. Tudo continua lá, as crianças, os brinquedos, os olhos assustados, a dor. É tão difícil acreditar que estou vivendo esta situação. Você continua presente. Você está em mim. Se vou ao café inevitavelmente vejo o donnuts colorido que você gostava. No mercado os docinhos e a gelatina. Na livraria, no meio dos livros descubro a pequena sereia... nos discos... em tudo... incompleto, sem a metade. Então não aguento e choro... tenho medo de que a minha tristeza te perturbe, mas você me entende, o tio precisa tanto de você, meu amor.

O sonho

2009-10-07T17:27:00.000-07:00

Tive, durante o sono, a alegria de te reencontrar. Tão bom ouvir sua voz, ver seus olhinhos, suas mãos. Acordei, me dei conta de que foi sonho, mas ainda assim fiquei mais tranquilo, suas palavras me deram força. Esperarei, meu amor...

Metade

2009-09-28T18:34:00.000-07:00

Pensando em você, lembrei de Elisabeth Bishop "... sem nada, ficará a grande rocha, desimantada, nua, não mais vestida por chuva e arco-íris, idos, o ar generoso, a névoa alta, as corujas irão embora e as muitas cascatas irão murchar, sob o sol, imóvel...". Fico assim, dor, sob a chuva e o sol, imóveis...

Estrelas a gritar seu nome

2009-09-25T10:22:00.000-07:00

Ela canta "... nas horas do dia, espero a noite, espero a noite... nas horas do dia, vejo seus olhos, vejo seus olhos, vejo estrelas a gritar seu nome pelo ar, vejo estrelas a gritar seu nome pelo ar, onde estás, onde estás?"... então vejo estrelas e grito para elas perguntando onde você está, onde você está? Eu te amo tanto...

Metade arrancada de mim

2009-09-24T15:02:00.000-07:00

Eu ouço " ... metade arrancada de mim... a saudade é o pior tormento, é pior que o esquecimento, é pior do que se entrevar..." e depois " meu grande bem, pudesse eu ter a estrada que levasse até dentro de ti, só vejo pistas falsas, cada picada aberta me tem mais fechado em mim..." Você era a chave para o meu riso amargo e sério... parece tudo tão irreal, acordar, dormir, comer, viver, existir, tudo não tem e não faz sentido... você é o sentido, meu sentido... você é esse pedaço, essa metade arrancada, afastada de mim... dói tanto meu amor, tanto... não tenho mais tempo, passado, presente, futuro, só agora e este agora é insuportavelmente real... ontem sonhei com você, não lembro dos detalhes, só que você estava, ao meu lado... estou assim, em pedaços, aos pedaços, sem você, sem nada... te amo tanto, pequeno, te amo tanto e mais... sua voz não sai da minha cabeça, seus olhos, suas mãos...seu corpinho, o calor das febres que te consumiam, o sorriso que no meio de tudo aquilo era sempre presente... estou tentando... mas sou fraco, sem você... se pudesse ao menos te ver, ouvir, tocar e sentir que você não me deixou... revejo toda minha vida, tenho sua imagem, preciso de você, preciso de você... olho para os lados e não te encontro, só me resta escrever... não consigo encarar os outros, esta é a vida? fala comigo meu amor, me diz qual é o sentido de tudo isto, para e por que viver isso? te amo tanto, te amo tanto...por favor fique perto de mim, me ajuda a te reencontrar.

Saudade

2009-09-23T20:41:00.000-07:00

Sua imagem é permanente, meu pequeno. Sua voz, seus olhos... tudo tão difícil sem sua presença, sem seus comentários, sem alegria, sem a sua alegria. Poucas vezes consegui rir de verdade e, todas elas, foram com e por você. Nestas horas intermináveis, ouço você dizendo que me ama, e eu respondo, também te amo, meu pequeno. Momentaneamente tenho a sensação de que nada aconteceu, que não vivo isto, que olharei para o lado e você estará lá, me esperando com o abraço ao qual eu estava acostumado. Mas esse sonho é breve, assim como sua passagem, movimento rápido e preciso. Fiquei sem respostas, sem sentido. Isto é doloroso e terrivelmente real: sem sorriso, sem respostas, sem seu abraço... movimento desordenadamente as mãos vazias, como se pudesse, com isto, te tocar. Hoje olhei para o céu, buscando as estrelas , nas quais buscava conforto quando você não estava bem. Não consegui, elas não vieram hoje...ah, penso tanto em você... cada dia é mais um dia sem você... acordar é tão difícil, assim como comer, beber, respirar, fumar um cigarro, olhar para o mundo...tento ser forte para suportar e não me afastar de você, tenho que permanecer o necessário e, espero, espero mesmo que não seja muito...quero tanto ficar novamente ao seu lado, sem medo, com a certeza de que não mais seremos afastados...com todo meu amor, saudade...

Agora

2009-09-21T19:40:00.000-07:00

Então pequeno, hoje, novamente, as palavras do Drummond: "durante muito tempo imaginei que ausência é falta, e lastimava, ignorante, a falta. Hoje não a lastimo, não há falta na ausência. Ausencia é um estar em mim. E sinto tão presa, aconchegada em meus braços, que canto e danço e rio e invento exclamações alegre. Porque essa ausência, essa ausência assimilada, ninguém a rouba mais de mim". É assim que vejo, meu amor. Você ausente. Na minha cabeça, no meu olhar, na minha voz, no meu corpo, nas minhas mãos, nas coisas que vejo, nos sons que ouço...você está em absolutamente tudo... e foi tudo tão rápido, não sei se tive tempo de dizer tudo a você, se respondi tudo que você perguntou... mas estou aqui, minha vida é sua, você vai continuar junto. Revi suas coisas, seus livros, seus cadernos, suas histórias. Como seria bom chegar em casa, abrir a porta e receber seu sorriso, seu beijo, seu abraço... estendo as mãos vazias... sei que, bem lá no fundo, uma certeza me diz que você toca nas mãos que vejo vazias e quase posso sentir seu calor, ainda não sinto nem percebo pois sou ignorante, ainda não sei olhar, apenas cumpro minha função biológica de ver... mas no outro tempo que não é nem passado nem presente e também futuro, onde não serei tio mas amigo, irmão, pai, filho,estaremos juntos, sem qualquer espécie de limite ou determinação, sem prazo de validade, sem viagens e sem retornos longos... saudade meu pequeno, saudade de você... que seja breve esta separação é tudo que posso pedir agora...

Cadernos da dor

2009-09-19T08:32:00.000-07:00

Seus traços tão firmes e determinados, suas letras...passeio com as mãos pelo relevo das palavras... você gostava tanto delas. Eu ficava tão encantado com o seu domínio da linguagem, seu modo de falar, seu conhecimento enorme para uma criança de tão pouca idade. Na verdade só agora percebo o quanto você já era evoluído, completo. Você não veio para terminar seu crescimento, você já estava pronto. Penso que a sua missão era ensinar a todos nós, você conseguiu reunir todos, nos fez mais vivos e fortes... penso no azul, sua cor predileta, nos livros que você mais gostava, na sua necessidade de desenhar, pintar, ler e escrever. Guardarei esta imagem, você desenhando e me mostrando, ou dedicando suas atividades para mim... seus cadernos são objetos sagrados que buscarei como quem recorre a uma oração quando é necessário buscar apoio e suporte para uma grande dor, como agora meu amor... meu pequeno e grande bem.

Leucemia Linfoblástica Aguda, a dor, a passagem o pequeno

2009-09-19T08:09:00.000-07:00

Meu amor não foi mais forte que a dor. Perdi o meu pequeno, hoje é o terceiro dia sem ele, difícil olhar pela janela, ver o sol e saber que ele não está aqui, comigo, vendo essa luz. Nos últimos seis meses era minha companhia, mostrava para ele tudo que eu gosto, o sol, as estrelas, a música. O amor pela palavra ele já tinha, não precisei mostrar. Doloroso sentir que não o ouvirei me chamando de meu tio, me perguntando tudo, pedindo desenhos, pedindo atividades, que não o ouvirei dizer que a música de Debussy é tão linda, como falou um dia..."... tio, que música mais linda!..." gostava tanto quando ele me olhava, no fundo dos olhos, com um ar terno e sério e dizia que me amava... ah pequeno, você me ensinou tanto... ver seu corpo sem o sopro da vida foi tão difícil. Mas não posso ser egoísta e aceitar todo o sofrimento pelo qual você passava. Ver seu corpinho invadido por sondas, cateteres, plasmas, concentrados de hemácias, meropenen, vancomicina, soros e mais soros e você aceitando tudo com paciência e resignação. Sua respiração difícil, o ar que não alcançava seus pulmões, seu coração batendo, o calor do seu corpo, a febre contínua... e eu te pedindo, fica comigo meu amor... amor... serei igual a você, suportarei toda e qualquer dor e espero que possa, algum dia, merecer te reencontrar... até lá a dor, a dor de um amor tão grande que, nesta vida, não foi maior que a doença mas que será infinitamente maior que a própria vida porque um dia será maior que a morte, que a separação... viverei com você ao meu lado, sempre, seu espírito está em mim...

Messe de Barcelone, XIVº s. Agnus Dei

2009-09-13T14:17:00.000-07:00

E nesta tarde de tanto medo, busco forças e penso em coisas boas. O meu amor é e será maior que tudo isto. Cada vez que olho para ele e sinto, tão meu, tão pequeno, tão cheio de vida... ele é e me traz todo o sentido e por isto, por isto mesmo preciso infinitamente dele. Precisamos de dias melhores, tenho tantas coisas para dividir e para aprender com ele. É este o meu amor, maior que qualquer coisa física ou imaterial. Me incomoda cada febre, cada sinal de desconforto, cada dor... seus olhos, suas mãos, seu rosto, o sorriso, cada gesto...ah pequeno! você não imagina o quanto te amo, te amo, te amo, te amo, o quanto precisamos de você... sei que é forte, por favor continue sendo, sempre.

A dor e as estrelas

2009-08-12T19:31:00.000-07:00

Nestes dias tão difíceis, nas noites intermináveis de vígilia e medo, busco sinais... me sinto confortado quando, no meio do céu nebuloso da cidade, encontro os pequenos pontos de luz, amarelos, talvez vermelhos. Revivendo uma experiência de muitos, muitos séculos, procurando respostas, ajuda ou qualquer outra coisa que torne tudo isto menos doloroso... penso no meu menino, no meu pequeno e imenso grande bem, no quanto preciso dele... tudo isto vai passar, tem que passar, preciso e não posso perder o sentido... quero dividir com ele o sol, o meu novo amor pelas estrelas, os dias, a luz, as coisas pequenas, as palavras... o meu riso ainda é amargo, mas existe...

Fuga nº I

2009-07-15T20:09:00.000-07:00

No confortável refúgio das palavras... penso no filme, no limite e na sua transposição...

Limite I

2009-07-04T16:50:00.000-07:00

Continuam as perguntas, a dor e seus limites e finalidades, as ausências... não entendo... sinto o vazio, o peso imenso nas costas...

Tranquilidade...

2009-05-31T10:40:00.000-07:00

Tento não pensar porque tudo isto ocorre. A dor, seus limites, suas finalidades... sofro por vê-lo assim, tão pequeno e já experimentando o sofrimento... respiro fundo, olho para bem longe, anseio por dias novamente tranquilos, ele feliz, correndo, me dizendo coisas... quero e preciso desta tranquilidade... cada dia será sempre melhor...

Les matins

2009-03-25T19:52:00.001-07:00

Cansado de esperar o elevador, o fluxo interminável de pessoas e a decisão politicamente correta de utilizar as escadas... paro no meio do caminho, novamente as janelas... e naquele instante em que meus olhos atravessaram o vidro, meio amarelado, nesta luz tão característica da única estação que consigo distinguir, o meu esperado outono, meus olhos se perderam e me vi novamente tão pequeno, tão distante, senti todos os cheiros da minha infância, todos os gostos, todos os mínimos gestos, uma saudade morna, confortável... refeito por essa visão, voltei às escadas, de algum modo mais tranquilo, feliz talvez... ainda ecoavam na minha cabeça e em mim os acordes precisos, cristalinos de Betty Blue, Gabriel Yared, les matins

A dor e seus limites...

2009-03-22T20:53:00.001-07:00

A dor e seus limites, sua finalidade... então penso... melhor é não procurar sentido...e quando o vejo tão pequeno, tão frágil, minha única saída é admitir que só acontecerão coisas boas, que brevemente o verei sorrindo, feliz... esta imagem me dá forças e juntos continuamos...

Meu pequeno

2009-03-11T18:00:00.001-07:00

Dias pesados, me machuca ver seus olhinhos, seu medo, sua falta de entendimento...o que mais quero é que fique bem, preciso, preciso muito de você...e a minha necessidade me conforta e me garante que tudo isto passará...quero novamente nossos dias tranquilos e os terei, tenho certeza...

kyrie

2009-01-19T11:21:00.000-08:00

E mais uma vez, nesta tarde quente, clara e abafada, a paz que persigo, busco incessantemente, ouço o kyrie, passeio por séculos, algum controle, vazio, com medos, transbordo...

Maysa: Le depart

2009-01-17T06:44:00.000-08:00

Sem medo de parecer óbvio: demais, intensa, linda, desesperadamente triste, busca frenética, um, não, vários cigarros, álcool, madrugada e solidão. Onomasticamente, recolho todos os fragmentos: Barcelona, Anvers, Paris, Amsterdam,London,Lisboa, Bruxelles, Ghent, meus, nossos olhares, medo, igual vazio... todos também acham que eu falo demais, que não largo o cigarro...inevitável pensar naquela tarde, no sol, aeroporto, espera... ou ainda na outra, vôo cancelado, via Roma, junho, Barcelona intensa... noite cheia, alta madrugada, música, jerez, sem receio das muitas vezes perdidas... mas amanheceu, constato... Tous les matins du monde: le depart...outra vez, novembro, manhã fria em Amsterdam, café amargo, cigarro, chuva fina, andando, andando, não distingo no rosto a chuva, choro, espero, vai passar...

Imobilidade

2008-12-17T18:06:00.000-08:00

Então, finalmente percebi que já era noite...me dei conta de que passara todas as tardes imóvel, contemplando sua imagem refletida na janela e ela continuava lá, não sairá nunca...

Janela II

2008-12-10T16:50:00.000-08:00

Cansado, parei de olhar a janela.Procurava dispersar a atenção com outras imediatas e necessárias coisas. Pensamentos recorrentes e ainda fragmentados, como os pedaços das asas dela, se a tocasse, pensei. Mas continuávamos imóveis. No calor daquela tarde imaginei chuva, tempestade, algo que a afastasse e, como se tudo contribuísse para isso, notei, então, grossos pingos de chuva . Me incomodava o calor, abrirei a janela. Mas não tive forças, permaneci sentado vendo e ouvindo a chuva lavando a cidade e a minha tarde. Tudo escuro, nem dia nem noite, chuva, a janela que separava e ela lá, sempre lá...

No me gusta que escribas sobre mí III

2008-11-19T19:55:00.000-08:00

Tão recorrente, mesma forma, mesma quebra, igual silêncio, economia de gestos e palavras... ausência, olhares que se cruzam, medrosos e divergem... pode ser melhor assim, espero, via única do corpo, ação potencial que não terá resposta, estímulo vago, impreciso, perdido e solto...não mais o que julguei desejo e por isto mesmo vontade, apenas fato... vai passar... no me gusta que escribas sobre mí, nadie...

Janela,silêncio

2008-11-19T15:39:00.000-08:00

Via a borboleta, tão linda de asas transparentes que pareciam vidro, não, na verdade pareciam pequenos pedacinhos de vidro, não, vejo de perto, cada vez mais perto, constato e me certifico, são pequenos pedacinhos mesmo, foram colados ou apenas alinhados com as mãos, moldados certamente no instante em que soprava aquele vento cortante, o mesmo que entrava pela janela, esquecida aberta, no meio daquela tarde. E do medo de que os pedacinhos fossem dispersos, surgiu a nova forma, tão ou mais frágil que antes... não conseguia segurá-la, não poderia retê-la com as mãos e por isto, apenas por isto, fechei a janela...separados pelo vidro, de um lado meu olhar, meu desejo e minha vontade e do outro ela, a borboleta de vidro quebrado, mais uma vez separados pelo vidro e pelo medo. Pensei, ela sairá logo da minha janela imaginária, se ao menos sentisse um calor insuportável que justificasse a abertura , mas ela lá, parada...meu medo não deixou que entrasse, receava que minhas mãos quebrassem a fina malha de vidro entrecortada por vida...imaginei o cheiro que teria, se seria suave ou áspera ao toque, se cálida ou fria, mas não permiti sua passagem. Ficamos imóveis, eu , ela , o vidro da janela, o ar, o tempo... aos poucos, bem devagar, aproximação furtiva com medo de que ela voasse, meus dedos percorriam suas asas, seu contorno preciso, me afasto e vejo minhas digitais no vidro e através dele ela, parada, imóvel... permanecemos assim... imóveis... então olhei através da dupla superfície, o vidro e suas asas, via a cidade naquele final de tarde, algumas esparsas luzes, a vontade de que fosse diferente... mas, receoso, mergulho na noite, mudo a direção do meu olhar e tento não pensar na imagem através do vidro... penso no seu corpo, de vidro... no meu medo concreto, na minha busca, rapidamente meus olhos buscam a sua claridade, continua lá, me certifico; Com alguma certeza vejo que ainda está lá, imóvel, e repetidas vezes refaço meu percurso, nesta noite me descubro vazio. olhar vazio, solidão, mesmo acompanhado por sua imagem... ilumino meu espaço com a vaga impressão de que sairá mas ela persiste... ela não tem medo da luz, da clara verdade, penso... admito sua imagem e o agora nosso limite, estabelecido, intransponível...

Puro, incômodo

2008-11-19T15:36:00.000-08:00

Sua estupidez me choca declaradamente... então transformo minha raiva em fina e sutil ironia e te incomodo com a minha relativa tranquilidade...estou apenas esperando...

Soltab 15mg

2008-11-19T15:31:00.000-08:00

Decididamente, outra sensação começa aqui... de mudo turvo, escorregadio, me agarro ao fio...junto os pedaços, as palavras aos pedaços, e percorro novamente o caminho já conhecido...estranho e confortável, tudo parece ter e fazer todo o sentido... não penso, sigo...

No me gusta que escribas sobre mí II

2008-11-12T16:14:00.000-08:00

Incomoda, e muito, esse tipo de afirmação. Precipita uma série de reações indesejáveis, o medo, a dor, por favor, não fale, não pense, não afirme, não duvide, nada , não faça nada, exista, apenas...

Peace on mind...

2008-11-09T10:21:00.000-08:00

Tudo isso é resultado da conversa anterior. Volto à dor, visita indesejada... retomo àqueles dias, mas não sinto novamente, outra história...e ironicamente rio da estupidez alheia, sempre alheia, ao sofrimento próprio, percebo que parece mais fácil delimitar e classificar o outro, o intermédio ... não quero mais assim, não preciso disto... eles não entendem nada, não estão no trem que já começa andar... pegam um pedacinho da história e criam outra, confabulação pequena, sombria, pequena mesmo. Decido então, quebro e afasto, como antes, trituro o que não faz nem traz sentido...

Barcelona in Dub

2008-11-04T10:52:00.000-08:00

O som inunda os espaços, solto a fumaça, quase, não leve, ao contrário, denso, pesado, penso no ciclo, talvez seco, recorrente, e de novo a dor... a borboleta com asas quebradas, clara, quase cristalina, o porto, o sol, o ar, dificil respirar assim, o gosto de sal e do sol na pele...haverá saída, sim... mas a imagem do círculo me apavora, medo dos mesmos gestos, da falta que posso sentir deles... aeroporto, esperando, fim do dia, o sol, luz fraca invadindo, a vontade de ficar, sem saber absolutamente nada, o que fazer, como fazer, imóvel, sob o sol que naquele momento também parece imóvel... todos os rostos, a voz, as mãos, o medo...

Le depart

2008-11-01T10:10:00.000-07:00

E rapidamente retomo o gosto e o prazer da palavra, sem medo de parecer recorrente ou mesmo igual, ritmo vertiginoso, acompanhado de sensãções quase físicas... por meio delas exponho, anulo, quebro e destruo, mas no lugar, aparecem outras, concretas, existentes, vivas... após a partida, o retorno.

Projeto

2008-11-01T10:09:00.000-07:00

Exclusão do que não faz nem traz sentido...

Ana C

2008-11-01T09:58:00.001-07:00

Acordo, meu primeiro café, meu primeiro cigarro, vejo sua foto no jornal, inevitável pensar em vc... quase saudade, o início, suas palavras, seus pedaços... sem respostas, tudo muito leve e suspenso, releio mais e mais uma vez: tão recorrente, tão igual... e a vida explode lá fora, cruzando o espaço e a janela descubro umas rosas brancas perdidas no limitado verde urbano, então quase sinto o cheiro doce e diurno delas, penso novamente, e a saudade muda, fica morna, confortável, sem dor...

Post Barcelona...

2008-10-17T19:07:00.000-07:00

Não será o mesmo ciclo, embora parecido... não buscarei semelhança, o mesmo erro , os mesmos fatos, tem que ser e será diferente... medos iguais, de frente, com toda a responsabilidade e o peso dessa decisão... admito, já sei...

No me gusta que escribas sobre mí...

2008-10-17T19:01:00.001-07:00

Exponho o meu coração, ainda humano, sei sofrer...nada disso foi suficiente... nada é o bastante...tantas explicações, pouco convincentes, detalhes desnecessários... como se falasse do que gosto... não sinto verdade... você fala dos exotismos, de sua viagem, mas isso não responde, não explica... ausência...

P. C : animal triste...II

2008-10-09T13:46:00.000-07:00

Sem perceber, vc responde às minhas constantes perguntas... seus atos, por vezes descuidados, quase falhos... no meio disso tudo eu, vc, o passado, agora e o que virá depois... quase sem medo, acostuma-se a dor... exclusão, partes, paralelos...

Barcelona 2

2008-09-27T19:01:00.000-07:00

Não exatamente confortável, não é essa palavra, relativa inadaptação, quase dor, talvez maior grau de perfeccionismo e exigência, sem as antigas e prudentes concessões... silencio e espero, vai passar... e nossos dias correm, paralelos... em algum ponto da reta a convergência... necessária, esperada... aspiro,sorvo e solto a fumaça, branca, vaga, e com ela disperso meus pensamentos, não mais distraidamente, inevitável pensar, não sou eu, ou o outro ou o intermédio...

2008-09-27T18:53:00.000-07:00

Pensamentos e palavras, ouço novamente e mais uma vez "... nada a temer, nada a conquistar, depois que esse trem começa a andar, andar, deixando pelo chão os ratos mortos na praça... nada a temer, nada a combinar, na hora de achar o meu lugar no trem e não sentir pavor dos ratos soltos na praça...minha casa... sua casa..." todos os paralelismos possíveis, universo ao lado: vinho tinto, rosas amarelas, lorca, nassar, ana c, atos falhos, mais palavras, medo e certeza, escolhas... no trem,andando, vendo a paisagem passar, vertiginosa, rápida, não consigo acompanhar, não posso recuperar o movimento passado, a imagem recorrente fica, não desço, não conheço a estação, permaneço no trem, o movimento, imerso nele, sem perguntas... sem esperar respostas...

Els dies: Barcelona

2008-09-27T18:48:00.000-07:00

E os dias passam, não intermináveis, sob esse céu que sempre julguei capaz de me proteger... depois de tanto tempo e de tudo, refaço o mesmo caminho, as mesmas ruas, o mesmo café no schilling, o mesmo jerez, o mar, o cheiro da cidade, os sons, as mesmas perguntas e a também cotidiana falta de respostas... hábito...

Suspicious minds II

2008-07-31T12:28:00.001-07:00

Então me vejo novamente, situação incômoda, paralelismos... busco sinais, percebo outros, desnecessário dizer, quase dói... ouço novamente, não mascaro minha dor, ao contrário, não sei sofrer... não precisa explicar...

suspicious minds

2008-03-04T17:12:00.000-08:00

Espero ouvir... e nessas horas intermináveis consumo pensamentos e palavras, tudo parece tão desnecessário, sem a economia dos gestos aos quais estou acostumado. Ouvirei, penso como verdades quase inacabadas, como se algo pudesse ser menos imaginário, mas ainda assim dolorosamente existente...inevitáveis comparações, estabeleço, novamente... no sub-texto o contrário, os atos (realmente) falhos, e a falta que eles traduzem...e essa falta, alheia, estabelecida agora como a minha incapacidade de entender isto... percebo, do meu modo, obscuro, objeto, vertiginoso, desmedido, impreciso, em parte concreto, outros atos, qualificavéis como reais, nos outros um lado não revelado, contido, parcial, te percebo imcompleto, tangencio seu mundo, olho paralelamente...

El Pasado

2008-02-28T10:30:00.000-08:00

Inevitáveis sinais de fadiga, extremo destes dias tão corridos... memória fragmentada, descontínua, quase incômoda, sol fraco, luz amarela, tento dormir, pensamentos, talvez lembranças, milimetricamente desordenados,o ponto no qual só o passado e o futuro, no meio deles agora, urgente, depressa... tudo igual, dói, esqueço um pouco, vai passar...

Pequena história

2007-05-11T14:50:00.000-07:00

Imperfeitamente, admito, o cotidiano pequeno e sombrio, segue...paro, revejo e novamente percebo a minha incapacipacidade...mais fácil lidar com a dor alheia, física e fixa, segmentada, particular...suas conclusões prévias e concebidas de modo óbvio me assustam, faço um esforço imenso para não perceber nelas um fundo verdadeiro...mas não pergunto, inerte, arreativo, alheio a uma realidade que insisto em acreditar minha...real, ainda que com limitações... então busco e observo pedaços pequenos, tão fragmentados quanto o meu contato... método novo, talvez, desespero e turbulência contidos... restrição a tudo que poderia desencadear o processo, escorrendo, vermelho e vivo, avançando mais uma vez contra o olhar perdido do vazio e da solidão e, como se fosse possível e verdadeiro, essa música ocupa todos os meus espaços e me permito sonhar com dias tão precisos, claros de tão transparentes, memória, sem medo e sem sentimentos, sem julgamentos favoráveis ou não, apenas fatos, quase históricos e não vividos, sem receio da sua ausência ou da falta que ela poderia me trazer, sem medo, vivendo e admitindo que encontro as respostas em você, que as minhas perguntas são as mesmas, não desncessárias...

Ponto Nevrálgico 2

2006-05-10T11:39:00.000-07:00

Você fala, eu penso, a sua ação é presumível...junto fragmentos e com os meus medos, antes imaginários, agora reais, percebo a nova realidade. Volto aos dias anteriores, vejo vazio, disperso, busca interminável e os inevitáveis sinais de fadiga... ponto nevrálgico que persiste, insiste e atormenta. Preciso de dias novamente claros, sem a limitação, com extremos permitidos... como na roda, vertigem, sucessão de noites intermináveis, a voz, o outro olhar, o medo e o vazio da sua ausência decorrentes, a saída e o retorno, a roda... nervosamente trago outro cigarro, me permito não pensar, vaga fumaça que ocupa os meus espaços, quase peso das mãos sempre tão ocupadas... não pensar, saber, entender, explicar, responder, no medo da mudança, igual, tão querido...

Ato falho

2006-03-15T09:43:00.000-08:00

Seus atos (que julgo falhos), aos poucos fragmentam e intimidam a minha presença. Me sinto sombrio, revejo imagens, vazio, olhar e solidão... medo pequeno, não ainda real, menos imaginário... discurso, ato, padrão específico e comportamento. Não sei, de fato, conviver com isto...admito e desejo diferente, novamente a tarde dói... tão igual... nervosamente desconverso, tento parecer inabalável, mas sei exatamente o valor da palavra... mas você não entende, penso. O riso que nunca foi fácil, parece mais difícil neste momento... fio que se recusa a quebrar... espero quieto, vai passar...

Al otro lado del río...

2006-02-21T21:21:00.000-08:00

A visão é recorrente: vazio, olhar, solidão. Me assusta ficar assim, sem respostas. Mas prontamente admito, as encontro em você... revejo todo o percursso e não quero voltar a fazê-lo... o outro lado não existe ou não deve. Melhor assim, completo. Bom te ouvir, transponho o espaço e então estamos aqui... hoje e amanhã... deste lado do rio...

Parece

2006-02-17T12:32:00.000-08:00

Antes suspenso, inerte. Economia de palavras, gestos precisos. Contenção... Aparece outro lado, mínimo equilíbrio e tudo fica e parece melhor... sem perguntas e sem a necessidade absurda de respostas... como se fosse verdade...

Trilha

2006-02-02T07:26:00.000-08:00

Eu ouço "... e a tarde dói, de tão igual...". O sol queima, incendeia a tarde, pensamentos amarelos, obtusos, confluentes e talvez desnecessários.

Ato

2006-01-27T15:33:00.000-08:00

Fragmento e recolho os pedaços... palavras e pensamentos tão reais...como na música "... mascaro minha dor, já sei sofrer..." muito pouco e muito tempo. Paro, silencio e espero passar...

Valor

2006-01-14T13:18:00.001-08:00

Sempre gostei da palavra, do valor, do subtexto... me assusta você assim, meio desconectada, com essas falhas. Tenho que ficar forte, não procurar nem entender tamanha dificuldade... fico triste com esse limite imposto, sem perguntas... nunca senti tanto o peso e o valor agora quase desnecessário da palavra... no meio disto tudo está o meu amor e a minha vontade de que este pesadelo desapareça... me alegro com as pequenas conquistas, com cada palavra nova que o bebê aprende... tento fazer o mesmo com você...

Espoir...

2006-01-08T17:30:00.000-08:00

Pesado. Sentindo todo o peso do mundo sobre as costas. Pairam dúvidas, medos mas uma vaga certeza me dá o conforto de pensar que tudo ficará bem. Olho para os olhinhos dele e me vejo e te vejo tão necessária que a única saída possível é a da certeza, do futuro sem limites e sem dor. Sem esta e qualquer outra... neste momento ouço as palavras que ele balbucia, explorando o mundo que parece muito maior... se diverte com coisas pequenas e por isso mesmo muito bonitas. Corro junto, protejo, mostro e partilho o encantamento com as descobertas. Há alguns minutos vi a alegria dele em observar a luz, a claridade amarela... e o sinto tão pequeno aconchegado em meus braços que a minha fragilidade desaparece... estamos aqui te esperando com o riso (como o meu, amargo e sério, cheio de ressalvas...); preciso te ouvir, muito, o seu domínio seguro e lindo da palavra... você me entende, percebe todo o meu amor, eu não sei e não quero aprender a fazer as coisas sem você... quero que você volte logo... ele aprendeu mais algumas palavras nestes dias, você precisa ouvi-las... agora, amanhã e sempre...

still

2005-08-24T10:51:00.000-07:00

Quarta-feira, tarde quase cinza. Pelos quatro cantos ouço " ... in the dark I can hear your whisper, shadows still, move across the distance..."; admito...

O que mais?

2005-08-03T12:08:00.000-07:00

Ela diz: não me deixe só, tenho medo do escuro, tenho medo do inseguro, dos fantasmas, da minha voz... concordo e também quero beijos intermináveis... você...

O primeiro dia

2005-04-25T17:41:00.000-07:00

Então nos percebemos cada vez mais conhecidos, cada vez mais parecidos, sentindo e admitindo... vejo que é bom, entendo que não vou mais sofrer pela mesma dor, não penso no que vai ser mas sei que será... muito...

Dois anos depois...

2005-04-24T02:04:00.000-07:00

Ainda não sei exatamente o que acontecerá. Mas a possibilidade, tão real e concreta, ao meu alcance... toda a sequência, nossos olhares, seu gesto preciso, o seu gosto, sua voz, nossos medos e a minha vontade de mudança. Transforma, é e parece verdade, agora, hoje e amanhã...

keep

2005-04-20T02:17:00.000-07:00

Um comentário foi suficiente para trazer sua presença, nunca ausente... então vejo todo o movimento, contrário ao que desejo, ao qual inútil e irreversivelmente recuso... refaço mentalmente todo o percurso... não basta o domínio da palavra, o riso fácil, o sexo, o rosto... procuro em vão nesses caminhos os seus rastros... me perguntam o porquê disto... desconverso, falo que não sei o que nos unia, falo que não quero, falo o que não quero, não admito... mas hoje sinto muito, muito a sua falta... a minha recusa a tudo e todos, a aparente falta de respostas, o meu riso amargo e sério... fecho e fecharei toda e qualquer busca... não vejo mais estradas, não sei a rota certa... nos vejo cada dia mais separados, mundos terrivel e existencialmente opostos... você jamais entenderá e isto é tudo que me reserva e protege... sem respostas, sem você, quebro, repenso e ainda assim não sei... quebro e não mantenho promessas... fechado em mim...

Peace

2005-04-15T13:08:00.000-07:00

I gotta find peace of mind, Mr. Intentional. Just...

Fake

2005-04-15T12:58:00.000-07:00

A palavra que nos unia, agora separa. Vejo, penso... acho desnecessário... o tom quase ofensivo... "fake". Tatuada... como se esta fosse a melhor definição. Mas não percebo as coisas deste modo e prefiro agir assim. A palavra estabeleceu um limite, intrasponível e assim ficamos, eu com a minha escolha e do outro lado você. No meio, no tempo exato, nem ontem nem amanhã, o "fake" transborda e delimita. Paro aqui. Sem outros comentários, sem outras leituras, sem o peso e o silêncio desnecessário de palavras.

Desconstrução

2005-04-14T16:08:00.000-07:00

Separo realidade e o que poderia ser vontade: exponho, trituro e por fim destruo o que cheguei a denominar desejo...

Terra

2005-04-10T04:51:00.000-07:00

E assim te percebo continente, solo firme e fértil. E com esta calma e tranquilidade que me inspiras, subverto as palavras e o sentido anterior do Lorca : sim, as mãos do homem têm mais sentido do que apenas imitar as raízes embaixo da terra... e me vejo nascendo, crescendo nos terrenos teus...

Pós palavra

2005-03-30T17:32:00.000-08:00

Pós palavra... suor de cama... palavra do corpo, palavra e corpo... tudo

Insisto

2005-03-24T20:10:00.000-08:00

No meio das retas percebo curvas sinuosas. Mas a súbita escuridão e o medo... então vejo, aqui ao lado, suas mãos, a vontade de atravessar juntos... mesmo sem luz percebo que conheço o caminho... paramos e vejo longe, muito à frente, você já não identifica... continuo e já não creio em trevas, luz, ausência e equilíbrio... medo da falta, do pós... é mais fácil lidar com a inexistência. Mas sem certeza de nada, insisto...

Aceso e seco...

2005-03-21T02:45:00.000-08:00

Como num susto, me vi hoje pensando em você... sensação vaga e confortável... não sei quem é, o que poderá ser... mergulho rápido no seu mundo, as imagens recorrentes de ontem, o meu cigarro tenso e contínuo, o café, o porto... a conversa hoje, mais tranquila, uma certa familiaridade, os pontos de tangência, referências próximas, suas fotos, seu discurso e a falta que posso ter dele... estou aqui, aceso e seco...queimando e admitindo... você pergunta se ainda acredito... nervosamente desconverso, concluo que sim... sim... acredito, e mais que isto, quero acreditar, mais e mais, o que me assusta... melhor assim... admito que penso e que gosto de pensar... você...

No meio...

2005-03-17T06:29:00.000-08:00

No meio da tarde cinzenta, escura, escorrem traços rubros e sanguíneos, sensação de vida iminente... não mais perigo, reclusão ou ausências insuportáveis. Travo dialógo referencial, pausa, café, cigarro, óculos escuros, percepções, projetos... saem palavras menos amargas... melhor assim... volto com a sensação de conforto, de que realmente vale , ainda não o conheço o que é necessário, mas já excluo o que não faz nem traz sentido...

P. C : animal triste...

2005-03-11T23:37:00.000-08:00

Prevaleceu o que ainda resta de racional, de equilíbrio, vago orgulho de quem está aprendendo a ter amor próprio. Nunca uma recusa me deixou tão feliz...passei toda a tarde pensando e finalmente entendi que, definitivamente, nada nos une... diferenças tão grandes que nem sequer nos vejo como paralelos... fria tangente. Depois da proposta... confirmação das minhas vagas suposições...imagino como eu ficaria mal se houvesse concordado com isto... nunca busquei tal tipo de coisa e mesmo em nome da carência e da fragilidade que agora hospedo, não agirei assim. P. C. animal triste... não, não quero assim... prefiro o nada, admito...

Frio...

2005-03-10T09:01:00.000-08:00

Como num retrocesso contínuo, motor parado. Recolho fragmentos e insisto em criar, com eles, uma nova possibilidade. Nego acesso, vc insiste, vence a resistência. E como se não houvesse mais tempo a perder, meio impaciente, meio ausente, aceito... e me arrependo... constato claramente que ainda não sei lidar com tudo isto. E então repenso, repenso e mais uma vez caio fora... desculpa mas eu também estou aprendendo a usar... como os outros... vc não entende as minhas limitações e o quase desejo que resultou nisto (real?)... ambivalente, hipoafetivo, ou como vc prefere denominar: confuso, denso, frio e amargo... frio brilho nos olhos, travo qualquer contato. Melhor assim... afinal todo o peso é relativo e eu prefiro o sustentável... que, especificamente, não é você, nunca disse e nem pensei o contrário... Vc tem um discurso cheio de pequenas ressalvas, posições e decisões que considero apenas equivocadas, e num arroubo da racionalidade que insisto em possuir, fecho as portas e tento te explicar como apenas mais uma questão puramente semântica... e existencial...

Parado, existo, admito...

2005-03-06T07:39:00.000-08:00

A inesperada constatação de que sua presença ainda me incomoda. Não entendo tanto sofrimento por um fato já passado. Talvez pelo significado... talvez esta tenha sido uma dentre muitas histórias, talvez pela percepção de que tudo aquilo realmente não existia, teria sido mais um dos meus sonhos inacabados? uma mentira que eu tentei transformar em verdade? me deparo com uma realidade que é áspera, seca e vazia. Por outro lado, a suavidade antes experimentada não era real e isto eu noto apenas agora. Queima, meus dedos queimam e buscam uma agilidade necessária para registrar tudo. Tenho medo da falta do sonho, da falta de vontade, da busca... não sei o que pode ser mais difícil, a falta ou a descoberta de que ela continua, de que tudo não passa de mais uma escolha (?) equivocada. Lá fora o mundo parece tranquilo, acordei, um café e é inevitável pensar nisto. Pela janela percebo o meu temor e o receio de enfrentar o mundo lá fora. " La ville est tranquile". Aqui dentro já não sei... sentimentos confusos, misto de saudade e mágoa. Continuo parado, assim existo e já não penso... calado...

Fotografia II

2005-03-03T03:10:00.000-08:00

Gosto destas manhãs cinzentas, quase frias. Saio meio atordoado do plantão, metade cansaço, metade saudade... inevitável pensar naqueles dias... um café amargo, o primeiro cigarro, o primeiro dia... então resisto, reluto e insisto no fato de não mais buscar referências... melhor assim, mais tranquilo e já sem arroubos de melancolia, saudade, tristeza ou qualquer coisa assim. Imagino que esteja bem e isto me conforta... estão parados os meus desejos no semáforo das suas vontades...

Absent....

2005-03-02T08:47:00.000-08:00

"...Il y a toujours quelque chose d'absent qui me tourmente". Então é assim que as coisas são, estão .... meia hora, uma não sei mais. Foi suficiente para a desestabilização...Relativa fragilidade... a necessária fuga... realmente não devíamos insistir na tentativa de comunicação. Fico pior... por mais que tente explicar, você jamais entenderá. Por isto, apenas por isto, ajo deste modo. Talvez num futuro você perceba... até lá só peço que respeite a delimitação... limitação... ação... fico quieto, espero passar...

T'aimer m'rend téméraire...

2005-02-23T15:23:00.000-08:00

Tarde quente e abafada. Um descanso rápido antes do plantão e, nesta hora vazia, é inevitável pensar... quase sonho que se quebra. Mentalmente me vejo e digo e penso:"Tu veux partager c'que je suis...C'que j'vaux, c'que j'vis. C'que j'vois, c'que j'ai vu. E après on verra. Si l'amour meurt, alors dis moi c'qu'il rest...Des cases vides, des causes injustes... Juste des gestes...". Constatação óbvia, necessária e precisa: irreversível.

Vazio

2005-02-20T22:35:00.000-08:00

E com pequenos atos preenchemos o tédio dos dias. Percebo desejo e receio, em igual medida... não perguntarei mais, não exigirei coerência ou atitudes específicas. E, então, quando tudo isto não for mais necessário, perceberemos sua real importância... penso na noite anterior, rostos conhecidos, palavras desnecessárias, assim como a aparente segurança... me assusta a rapidez das coisas... não as percebo assim, não quero assim, não gosto e não preciso... e com a cabeça cheia de "nãos" aceito e admito a tranquilidade dessa noite, vazia... transbordamos, apenas isto...

Va Savoir...

2005-02-17T04:45:00.000-08:00

Ao contrário do que a Elba diz, vou me sujar fumando não apenas um cigarro, mas vários, enquanto espero pacientemente o fim de mais uma noite insone. Alta, alta madrugada, repenso várias e perdidas histórias. Como se , resumidamente, tudo coubesse nesta noite: hospital, saída, casa, jantar, bar, umas e outras cervejas, conversa idiota, desinteressante e perdida, tentativas de comunicação e por fim admito e aceito a incomunicabilidade... penso na sua presença, hoje distante, assim como as atitudes que percebo... fecho definitivamente a tentativa de comunicação, em respeito ao seu silêncio... se vc apaga todo e qualquer sinal, porquê insistir? no fundo só queria uma resposta... não imaginava a ameaça que representava...pronto, vejo suas fotos, me despeço delas e do passado, e num instante rápido, decidido, preciso e não menos feliz (mas necessário) apago... nunca mais buscarei tal palavra... recolho todas as fantasias, guardo, embrulho no pano de guardar confetes... quem sabe no próximo carnaval? Até lá continuarei esperando...

Pós tudo

2005-02-11T23:30:00.000-08:00

E tudo começa quando, entediado no bar, resolvo sair... a chuva que torrencialmente inibe qualquer projeto... mas quando no rádio do táxi ouço "tudo que move é sagrado e remove as montanhas com todo cuidado, meu amor..." , fecho os olhos e sonho que será diferente... surpreendentemente bebo e danço e rio... e muito, muito contente, imagino que será diferente... volto tranquilo para casa e aqui estou, vivendo e admitindo... preciso...

Tous les matins du monde...

2005-02-10T05:55:00.000-08:00

E nesta madrugada insone em que fumo e existo compulsivamente, tento ordenar o caos, pensar no dia seguinte, nas pequenas e necessárias coisas... mas sua imagem é recorrente, assim como as palavras que servem de referência quando penso em você: irreversível, irreversível... Difícil ficar sem as respostas às quais eu me acostumara... ficou tudo suspenso, imóvel, inerte... a agilidade fica restrita ao movimento rápido e preciso com o qual busco e trago os meus cigarros... restam poucos ... assim como os muitos e demorados minutos desta noite...a manhã nasce, e com ela a constatação de que todas as manhãs são mesmo sem volta...

Fotografia

2005-02-09T23:27:00.000-08:00

Descubro aos poucos um prazer pequeno e secreto. Todos os dias vejo as suas fotos. Sim, agora tem mais duas... e tranquilamente sonho e imagino como poderia ser diferente... mas é apenas um desejo vago e, irreversivelmente, impossível. Não apenas pela distância física mas por todo o longo caminho que nos separa. São vontades e projetos e objetivos que por um curto e intenso espaço de tempo pareciam semelhantes... as muitas doses de Jack no primeiro dia.. sinto saudade dos comentários por vezes ácidos, dos pequenos passeios em busca de qualquer coisa, da observação cuidadosa e contínua do seu sono... observei tantas vezes, com extrema sutileza para que não despertasse... da sua inutilmente discreta paciência com os meus atrasos... e a sua constatação, pouco tempo depois, quando nos reencontramos, de que eu continuava o mesmo... sim, continuo o mesmo, preso a esse momento que escolhi como meu, quase como uma oração, uma prece ou texto ou música que busco nos instantes de recolhimento... e deste modo poderei sempre encontrá-lo... sem reservas ou limitações... como se fosse verdade...hoje e amanhã... abro os olhos e o vejo... lá, apenas, não aqui, não mais aqui... nunca mais ontem... nem ao lado...

Irreversível

2005-02-08T22:16:00.000-08:00

Como no filme, como no sonho... breve discussão, palavras e sentimentos tão gratuitos...então arranco as chaves das suas mãos e já não sinto o limite. Velocidade extrema, carros passam, não consigo mais parar... alta madrugada e alta velocidade...subitamente o medo deste ato, a provável colisão que, felizmente, não acontece... não adianta fugir assim, corro, corro muito mas você está ao lado...desacelero, olho para os lados...irreversivelmente você diz: por que? Já falei, sou e estou seco e econômico com as palavras... saudade, que também é irreversível. E permaneço então calado, indivisível, suportanto o peso da decisão que não é apenas minha...

Triste e Traiçoeiro II

2005-02-06T20:30:00.000-08:00

Por que tudo isto? a imediata identificação com o filme e as muitas perguntas que você faz? Respondo com mais uma questão, como abaixo: por que você me quer? Falo que não quero, o que não quero... mas persistem dúvidas... melhor não pensar... ainda assim me pergunto quanto tempo conseguirei segurar essa história...triste e traiçoeiro... assim me vejo... não consigo demonstrar conquista, vontade de conquista, prazer ou qualquer outra coisa semelhante.Seria muito bom se pudesse corresponder às suas expectativas, sentir falta ou mesmo planos para uma era futura. Mas fico indiferente, divido o meu corpo e o amor ou o que restou dele... penso no passado, vejo a foto e uma saudade imensa invade todo o meu espaço e fica, então,muito, muito pesado dividir e conciliar sua presença, o passado, eu e toda a carga... fecho os olhos, ouço promessas e palavras agora antigas, o vago conforto que elas me proporcionam, pensar que um dia eu quis muito e tanto... mesma inicial, tão diferentes... o mesmo jeito de olhar, de desejar... o desejo do passado e a provável fuga do presente...

Triste e Traiçoeiro...

2005-02-06T13:28:00.000-08:00

Como na música do Otto que não sai da minha cabeça e nem do som..."Por que você me quer assim triste e traiçoeiro...se eu posso dividir meu corpo e meu amor...na vida tenho muito que dançar para aguentar o peso, para parar de pensar no erro..." e com o medo e o peso do erro iminente te deixo sair... seria talvez melhor se não houvesse volta? nossos olhares se cruzam, paira um certo e perigoso desejo...não entendo mais nada, nem sei se quero ou se posso querer qualquer coisa...

Ponto Nevrálgico

2005-01-17T13:55:00.000-08:00

Além deste tudo resulta em reclusão, olhos fechados e o medo imenso da solidão. Difícil estabelecer este precário equilíbrio. Talvez não consiga corresponder precisamente ao grau de exigência que você pede ou impõe... ponto de vista ou de fuga... mas o que fazer se aos poucos me habituo à realidade de pequenos atos, nenhuma angústia e esparsos sonhos? e o que fazer com o outro lado que insistentimente persiste e me mostra que pode ser diferente? tento conciliar rotinas e ausência destas...pré ou pós dor? opostos? complementares? ponto de equilíbrio, de vista e , muito provavelmente, de fuga...

Um dia normal

2005-01-09T05:32:00.000-08:00

E assim, cheio de medos e receios, penso na possibilidade de dias diferentes. Respondo sim... não esqueço a referência mas prefiro não pensar nas outras alternativas (breve escolha, talvez). Mergulho nos teus olhos que agora imagino meus e novamente respondo sim, sim, sim... hoy és un dia normal, pero voy hacerlo intenso...

Distração

2004-12-27T19:07:00.000-08:00

Me perco na fumaça do cigarro que trago entre os dedos e, sem pensar nas muitas vezes perdidas, atiro o olhar e o pensamento para as pequenas coisas distraídas. E assim, levemente perdido, refaço o caminho com a certeza de que você não estará lá... e isto parece bom... cai a noite e, com ela, a minha vontade de que seja diferente...

Hiato

2004-12-27T13:54:00.000-08:00

A nossa dura conversa é produto da noite anterior. Naquele exato momento percebi o quanto insistimos em algo que nunca deveria ter existido. A sua aparente felicidade pelo que vive agora só confirma que nossos objetivos sempre foram opostos. Só não consigo entender porque permanecemos cegos diante de algo tão óbvio. É este o erro que tento reparar. O hiato que necessito é apenas uma medida de salvação. Por que criar uma realidade falsa, uma amizade que , de fato, jamais existirá ? Tento todos os dias apagar qualquer sinal daqueles dias. E você deveria compreender os meus mecanismos... a minha percepção é assim mesmo, fragmentada, aos pedaços, por isto não quero que estas lembranças permaneçam... Vou destruindo qualquer frágil ponte que você insiste em estabelecer. Não atendo o telefone, jogo fora os objetos, esqueço as datas, mudo meus números, outros locais, desconstruo sua imagem que permanece em mim. Quero e terei a indiferença. Estou apenas começando...

Limitação

2004-12-27T13:45:00.000-08:00

Seus recursos limitados impedem a real visão das coisas. O que você chama de realidade é, para mim, a constatação óbvia de limites que insisto em ultrapassar. Quando te falo do limite é isto que quero dizer. Não sou assim tão claro como vc diz ser... resumo esta noite como uma atuação imprecisa e equivocada... você não é o exato modelo que preciso. O que te parece resolução vejo como comodismo. Não tente ensinar aos outros o seu modelo escasso, vazio. Com relação aos outros que você tanto critica, acho que foram mais corajosos, até o limite permitido... vertiginoso mergulho que me permito, ciente da brevidade e distante de limitados... como você!

desconhecido

2004-12-21T03:30:00.000-08:00

Resolvida a primeira e imediata fome... pós tudo isto penso em pós-coito, animal triste. Recordo o título do filme e os fatos daquele tempo. Não posso subestimar tal fome.. Pensamentos turvos, escorregadios, presos num fio tão fino que tenho medo que arrebente. Justifico como álcool, embriaguez ou algo parecido, mas no fim é sempre o mesmo modo. Fecho os olhos, os dedos continuam o ato, mecanica e desesperadamente. Surge então um, vários rostos, palavras e promessas rapidamente quebradas e o cheiro que fica. Já disse, sempre fica um cheiro vago, odor misto prontamente associado ao gosto , atitude e lembrança... Me perco nesta e então imagino como seria diferente ou se mais uma vez perderia... são noites rubras... se te parece incompreensível, imagina para mim... tormento, doce, sangue, vinho, rua... e mais uma vez o perfume das rosas amarelas que me sufocam... desconheço e admitindo aceito...

Raso, largo, profundo...

2004-12-19T21:01:00.000-08:00

Então retomo o meu silêncio e as suas habituais consequências... melhor assim... como naquela música, raso, largo, profundo...

Agora!

2004-12-19T20:49:00.000-08:00

Claramente aviso que este aparente encantamento e o desejo que ele produz, serão breves, frustos, como tudo o que até agora fizemos. Não desejo continuidade, produtividade ou qualquer outra coisa que tente superar o conceito mais dolorosamente existente: o tempo. Não espero, nada quero, não insisto, não busco eternidade... Gosto das águas violentas que derrubam as margens e espalham toda a terra pela frente. É o oposto do lago tranquilo que visualizas... Não suportaria tais limites... a minha vontade e talvez necessidade, é dar vazão ao caos e à desordem... a fumaça do meu cigarro te incomoda, assim como a sua aparente calma... preciso de velocidade, vertigem, mergulhos profundos em mim e nas minhas palavras. Sinto tudo isto e é maior que pura escolha... tudo é e está assim... sem lugares definidos, sem ordem pré-estabelecida, acontecendo... vivos... aos vivos... por isto não consigo responder suas perguntas... futuro... o que é isto? Só entendo o agora... que até pode ser eterno, mas agora...

Paralelo, apenas...

2004-12-19T20:36:00.000-08:00

Seus olhos verdes e alguns ácidos comentários me incomodam ao ponto de não mais querer ouvi-los. Penso no que falam os outros, no bem que acreditam que você possa me fazer... mas o que faço, se eu mesmo não acredito nisto, pelo menos na maior parte do tempo. Gosto do seu cuidado, da sua atenção mas acho que, no fundo, a minha incomunicabilidade transparece. Percebo esforços, meus e teus, para encontrar semelhanças, afinidades ou qualquer coisa que justifique a permanência. Mas são instrumentos, linguagens e os correspondentes significados que demonstram que somos apenas e tão somente paralelos... brusca tangente que o tempo ou nós mesmos perceberemos... no fundo conforto pela honestidade... acho que é isto, precisamos urgentemente de uma vida comum... você não compreende os meus silêncios, a minha desesperada eloquência, nem entende como posso ficar assim, cercado por palavras e sons e lembranças e pensamentos remotos mas terrivelmente existentes, como nós, com medos, desejos e ainda sonhos... tão esparsos que até parecem reais... mas não o são, e isto eu percebo e, sem mágoa ou medo, te digo e não busco ou espero respostas... eu transbordo e você vazio...

imersão

2004-12-19T20:24:00.000-08:00

E depois da cena, presencio e refaço todo o percurso mental que me consumiu alguns meses e o quase sofrimento que dele resta. Mas ainda assim vejo que é importante tal fato. Isto responde algumas questões que por muito, muito tempo, ficaram sem resposta. E então te vejo, vazio, raso, no contexto completo do seu mundo que para mim é completa e absurdamente estranho. E sinto coisas vagas, misto de rancor e mágoa, mas ao mesmo tempo é bom saber que a diferença nunca foi tão evidente. Sinto que perdi muito do meu já escasso tempo...E desejo profundamente a indiferença, já sem passado... como quando já forem passados muitos e muitos anos e, por acaso, numa rua qualquer de São Paulo, Lisboa, Barcelona ou Fortaleza, nossos olhares se cruzarem e, num átimo, saberei que o amargo gosto da memória, este travo que situa-se entre minha língua e teu olhar, não existe mais e, com ele perdido, esquecerei os dias... molharei as mãos e o rosto no mar e verei tudo que até então parecia oculto: eu mesmo, sem o mínimo sinal da presença... e não precisarei mais parecer simpático e educado... serei eu mesmo, assim, animalizado, passional, vertiginosamente mergulhado na vida, imerso em mim e no que gosto...

código

2004-12-16T07:03:00.000-08:00

E novamente pairam muitas dúvidas sobre a minha cabeça. Achei que fosse apenas o cansaço de mais uma noite mal dormida. Então tento dormir mas é inevitável pensar... o ciclo fecha... todavia não sinto falta e isto pode ser um sinal, mais um dos meus códigos... você não percebe ou pelo menos não demonstra; parece não ter medo e a sua agora relativa segurança me assusta. Reajo, levanto, banho e a vida continua. Lá fora explode o sol, o calor. Sairei...

Paseabase el Rey moro...

2004-12-05T20:34:00.000-08:00

Insônia, madrugada alta. Penso em ciclos, talvez círculos, sem idéia de continuidade mas também sem término. Presencio, existo, preciso e respeito escolhas... talvez por isto a finalidade do fim do ciclo, seco, quase áspero. Ouço a Paseabase el Rey moro... novamente as escolhas invadem minha cabeça, um exílio talvez fosse mais fácil ou pelo menos suportável. É difícil entender tamanha indecisão, a sua, o meu medo e o meu temor de outras vezes... repetidas... na verdade não há tanta diferença nestes momentos, o seu, sua perda, seu medo, sua dúvida, seu temor, a falta de conhecimento que percebes e persegues como justificativa para o receio... mas eu também vejo as coisas assim e , apesar do imenso prazer, do seu cheiro que busco pela casa, da lembrança de sua voz, do seu olhar, dos olhares que trocamos no carro, da chuva incessante que inunda a cidade e a minha cabeça, do cinza que cerca e persiste, vejo a possibilidade...Questão de peso ou medida, ou tempo ou nada disto. Percepção, algo vago e subjetivo, numa linguagem que não conhecemos... Ah, essa música que ocupa todo o meu espaço, onde percebo um pequeno Deus, quase tão real que pareço tocá-lo, nos quatro cantos e então vejo... perspectivas, sonho e desejo, ainda...